Hello and willkommen

´´ was ist der sinn dieser Seite ? ´´ wird sich mancher fragen

die Antwort kann ich euch geben . Und zwar : gar keinen

´´Warum macht sich dieser Trottel dann die ganze Arbeit diesen  Text zu schreiben?´´ wäre dann die nachfolgende Frage .

Und die Antwort kann ich euch sagen. und zwar:

 

Naja den kenn ich auch nicht . Vieleicht möchte ich meine Platratte zum ersten mal nutzen. wisst ihr eigentlich wielange ich gebraucht hab um herauszufinden das man zum e-mail schreiben einen Internet zugang, eine Tastatur  und einen Bildschirm braucht ?

da kann ich mir ja auch jahrelang die Finger an der Wählscheibe meines Telefons aus der Steinzeit wund tippen . Und wie ich feststellen musst ehalf es da auch nicht Buchstaben Draufzuschreiben.

 

naja nun hab es geschafft  ins Internet zu kommen und bin also auf diese Seite gekommen um euch von dieser Schier endlosen Odyssee zu berichten, aber ihr sollte nicht alles glauben was ihr lest ,aber eins ist fakt :und zwar, dass mir massianer éine Sonde aus Kaugummi in den hintern geschoben haben. Das tut nun höllisch weh beim Kacken.

 Das war Odyseus live vom Sport und nun weiter im Programm mit

 den TERORTUBBIES

und danach ein Klassiker

Herr der Augenringe ( Rechtsradikal in Mittel Erde )

Wenn irgendjemand einen Vorschlag hätte was noch auf diese Seite kommen Könnte Dann schreibt mirunter Affenarsch-figgt(at)web.de. das at-zeichen funktioniert auf meiner Tastatur nicht mehr.

P.S.: Nazis sind der allerletzte Scheissdreck genau wie Drogen, Rachen und Alkohol , also fangt garnicht damit an .

(Zählt Hanf auch zu Drogen)

27.12.06 12:30, kommentieren

wer dieser page einen sinn geben möchte...

solltet ihr mir ne mail schreiben unter

Affenarsch-figgt@web.de

 wenn ihr hier nen link sehen wollt könnt ihr hier auch hier hin schreiben.

P.S.: ich stelle jeden scheisdreck rein sofern ihr euch in mein gästebuch eintragt.

mir ist also nichts zu dumm :=)

9.1.07 17:15, kommentieren

Was über CHUCK NORRIS

das nachfolgende ist total sinnlos sollte es aber reinstellen.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Chuck Norris zählte bis zweimal Unendlich.

Chuck Norris braucht für 60 Minuten 20 Minuten.

Chuck Norris erfand schwarz. Genau genommen erfand er das ganze Spektrum des sichtbaren Lichts. Außer Pink. Tom Cruise erfand Pink.

Chuck Norris war in einem Schwertkampf. Das Schwert verlor.

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Bei Nacht.

Chuck Norris trägt keine Uhr. ER entscheidet wie spät es ist.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Wer hat den meisten Spaß im Bett? Chuck Norris, weil er die Noppenkondome immer anders rum anhant


Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD traut es sich nur nicht es ihm zu sagen!

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, dass Wasser wird Chuck Norris!

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.

Chuck Norris weis, was du NÄCHSTEN Sommer tun wirst!

Chuck Norris braucht keinen Topflappen!

Chuck Norris lacht immer zuletzt

Chuck Norris kann ein Dreieck aus 3 rechten Winkeln konstruieren

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.


Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.


Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.


Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.


Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen


Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden


Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Goschen!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Goschen verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.


Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.


Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Goschen. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

Wenn Chuck Norris pupst riecht es nach Eau de Toilette

Chuck Norris hat die Alpen erschaffen, er ist einmal auf den Boden gesprungen

Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.

Chuck Norris war auf mehr Robbie-Williams-Konzerten als Robbie Williams.

Chuck Norris hat am 30. Februar Geburtstag.

Chuck Norris bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung.

Chuck Norris ist so cool, der isst sein Knoppers schon um Neun.

Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.

Chuck Norris hat keine Wimpern - das sind Augenbärte.

Chuck Norris kann Englisch auf Spanisch!

Chuck Norris kann bei einem Basketballspiel Tore schiessen.

Wenn Chuck Norris vor dir steht, dann ist es deine Schuld und schon zu spät.


Chuck Norris wird nicht vom Blitz getroffen - Chuck Norris trifft den Blitz.

Bananen sind krumm weil Chuck Norris das so wollte.

Chuck Norris kann Zinedine Zidanes Mutter und Schwester auf dem Spielfeld beleidigen und danach einfach weiterspielen.

Es war einmal ein schwarzer Mann der behauptete Chuck Norris sei schwach. Daraufhin roundhousekickte Chuck Norris knapp an seinem Gesicht vorbei. Normalerweise trifft er immer, aber die Musik gefiel ihm so gut, dass er ihn am Leben ließ. Der Schwarze bekam so einen Schreck, er ist heute noch blass vor Angst und fühlt sich zu Kindern hingezogen.

Chuck Norris braucht kein Deo, das Deo braucht Chuck Norris.

Chuck Norris trinkt immer mit Strohhalm - er kann das Glas nicht greifen, weil er dazu seine Faust öffnen müsste.

Chuck Norris hat den bösen Wolf gefressen.

Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht.

Wer suchet, der findet. Wer Chuck Norris findet, der stirbt.

Chuck Norris geht niemals. Er zwingt die Erde, sich unter seinen Füssen zu drehen.


Wenn Chuck Norris furzt, zieht der nukleare Winter übers Land.

Chuck Norris haftet an Teflon.

Die Tatsache, dass Ötzi in den Alpen gefunden wurde, hängt mit einem Treffen von ihm und Chuck Norris in Australien, sowie einem Roundhousekick aus bisher ungeklärter Ursache zusammen.

Chuck Norris gewinnt jede Diskussion mit dem Argument seiner Anwesenheit.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: ???Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Chuck Norris CAN touch MC Hammer !

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.

Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

Chuck Norris let the dogs out.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.

Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.

Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust.

Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.

Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.


Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.

Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.

Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.

Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.

Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.

Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.

Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.


Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage!

Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen…

9.1.07 17:22, kommentieren